Nên làm gì khi Chồng tôi nhu nhược, nghe lời mẹ và chị gái nhà chồng?

Chồng tôi nhu nhược, nghe lời mẹ và chị gái nhà chồng: Nên làm gì khi ?
Nếu chồng của Bạn nhu nhược, nghe lời mẹ và chị gái. Nhiều năm chịu đựng khiến có thể khiến bạn mệt mỏi nên vừa rồi "tức nước vỡ bờ".
Nên làm gì khi Chồng tôi nhu nhược, nghe lời mẹ và chị gái nhà chồng?

Bàn luận: Bạn nên làm gì?

Một "cuộc chiến" không hồi kết giữa nàng dâu với mẹ chồng và "giặc bên Ngô". Khổ thân anh chồng đứng giữa 2 làn đạn, bên tình bên hiếu bên nào cũng nặng cả, chắc điên ra quá???
Bây giờ thế này nhé:
1. Đối với bà chị chồng ấy, chị em thương nhau cho nhau được gì thì cho, giúp nhau được gì thì giúp, còn không thì thôi bỏ qua. Bởi mỗi người đều có cuộc sống riêng, chắc cũng chẳng mấy khi gặp nhau hàn huyên đâu mà bạn tâm. Nên giữ hòa khí hơn là tranh cãi, nếu k giữ nổi thì nên tránh chứ k nên cương.
2. Đối với mẹ chồng ấy, trước cưới đã không ưa nhau, sau hơn 10 năm định kiến kèm theo những xung đột nữa nên bà dĩ nhiên càng không ưa chị. Nhưng nói thật là bà gì rồi, cũng chưa biết còn sống bao lâu, với người già nhiều khi như trẻ em, nếu bạn khéo léo dỗ dành chiều chuộng chút chắc sẽ ổn thôi. Đừng nặng nề tiểu tiết mà làm hỏng đại cuộc.
3. Đối với anh chồng, rõ ràng anh ấy mới là người khổ nhất chứ không phải chị và hai người kia. Ngày xưa chắc hẳn yêu chị lắm mới khéo léo thuyết phục gđ để cưới cho bằng được bạn. Cho nên bạn đừng gây áp lực cho chồng và tuyệt đối không nên "cấm cung" chồng như thế. Hãy cùng bàn bạc đưa ra ý tưởng để thay đổi tình hình.
Biết bạn đang áp lực và khó chịu, nhưng trong chuyện này bạn cũng có phần lỗi. Chỉ cần bạn mềm mỏng và biết cách yêu thương và chiều mẹ chồng chút thì sẽ k sao đâu.
Cuộc đời quá ngắn cho những tranh cãi bạn nhé, cố lên!

Ngày xưa bạn không biết chọn người đàn ông mạnh mẽ để làm chỗ dựa gia đình mai sau thì bây giờ tự lãnh hậu quả đi. Mẹ chồng sẽ không thay đổi, chị chồng càng sẽ không. chỉ hy vọng có 1 biến cố lớn xảy ra thì chồng bạn sẽ thay đổi, đứng lên làm người dẫn dắt gia đình, còn bây giờ bạn ráng sống vì con đi

Tuy nhiên đàn ông mà mỉa mai bóng gió vợ con mà nói cho con biết thì không phải người đàng hoàng tử tế. Trẻ con xa lạ không quen biết mình còn không nỡ làm gì đây con ruột mà can tâm làm tổn thương nó. Mấy chuyện người lớn mâu thuẫn có thể không cần để ý nhưng cần để ý cách 1 người đối xử với trẻ nhỏ, nói lên rất nhiều điều

Cuộc đời quá ngắn cho những tranh cải, hãy sống cho bản thân và gia đình nhỏ của mình chị à. Nếu đã qua 40 tuổi, cái tuổi phải quan tâm nhiều đến sức khỏe và chất lượng cuộc sống để trước khi nhắm mắt ko phải hối hận.

"Khi đi qua những ngày mưa mới quí trọng những ngày nắng..." Để đến được những ngày nắng thì bạn đã bị ướt đẫm hết rồi. Bạn xa lánh gia đình mẹ, chị gái chồng vì không hợp đã đành. Đằng này bạn lại đang dần xa lánh cả chồng mình thì tôi hoàn toàn bó tay với bạn rồi. Cái tôi muốn biết, giữa gia đình và cái tôi của bạn. Bạn chọn cái nào, vậy thôi..

Người vợ phải xem lại chính mình
Người xưa dậy rằng :" Đàn ông xây nhà ,đàn bà xây tổ ấm ". thời nay rất nhiều người phụ nữ , họ không những không xây tổ ấm , mà vì cái tôi họ từng ngày , từng ngày tự tay đốt tổ ấm của mình đi và luôn cho là mình đúng .

Ví dụ, Đơn giản nhất là chuyện giỗ nhà chồng, nhà chị và nhà mẹ chồng xa xôi quá thì mỗi nhà tự làm giỗ nhớ ngày thì có thể thông cảm được, đằng này người ngoại ô người nội thành thôi mà cũng nghĩ ngợi rồi gây nhau là không được.

Nếu chị đã không còn yêu và không muốn tiếp tục hôn nhân nửa thì ly hôn đi, sống chi mệt vậy, hành hạ nhau rồi còn liên lụy tổn thương con cái.

Rồi lại còn phân chia công việc nhà rạch ròi, muốn bỏ chồng thậm chí còn nói thẳng kêu anh đi quan hệ ở ngoài. Tội nghiệp cho chồng chị khi có phải người vợ chỉ biết nghĩ cho bản thân, coi mình là trung tâm vũ trụ như vậy

Ai chả muốn sống thẳng, sống thật, sống vì bản thân mình. Sống kiểu đấy dễ lắm. Sống làm sao để những người quan trọng như chồng, con mình cũng được vui mới khó.

Tôi khuyên chị (dù đã muộn) đừng bao giờ kể xấu chồng với mẹ/chị chồng, cũng đừng kể xấu mẹ/chị chồng trc mặt anh ấy. Vì sao ư? Giả dụ chị có em dâu, và cô ta kể xấu mẹ đẻ chị trước mặt chị dù đúng hay sai, chị sẽ thấy thế nào?

Tư vấn của chuyên gia tâm lý
Chào bạn,

Chuyện gần đây nhất bạn nói là tức nước vỡ bờ, nặng lời với chị chồng, cấm chị ấy đến nhà, không qua lại thăm hỏi người thân của chồng, sống vì mình hơn. Có thể hiểu và thông cảm cho tâm trạng của bạn. Đây cũng chính hậu quả của việc không giải quyết ngay và triệt để vấn đề khi mới phát sinh, để dồn nén khiến mọi người ngày càng không hiểu nhau, xa cách, thậm chí ác cảm, ghét bỏ nhau.

Khi trưởng thành, mỗi người đều có chính kiến, quan điểm và cá tính riêng nên những tranh luận, thậm chí là mâu thuẫn sẽ khó tránh khỏi. Có thể xảy ra với người ngoài, bạn bè, anh em, thậm chí là bố mẹ đẻ hoặc chồng - những người vô cùng gần gũi. Hiểu vậy để thấy không nên suy nghĩ quá nặng nề với những thành viên trong nhà chồng, bởi còn giao tiếp sẽ còn mâu thuẫn.

Đứng giữa "những làn đạn" của mẹ, chị gái mình và vợ, chồng bạn luôn là người khó xử. Như vậy, anh ấy cũng không hoàn toàn nhu nhược, chỉ biết nghe lời mẹ, nhưng có lẽ là người biết suy nghĩ cho người khác, dĩ hòa vi quý.

Đến những cặp mẹ chồng nàng dâu không có khúc mắc mà vẫn tồn tại khoảng cách, chỉ có thể tập thích nghi dần với vai trò mới, cuộc sống mới và dần hiểu nhau.

Không ít trường hợp, người trong cuộc suy nghĩ quá nhiều và suy diễn mọi chuyện theo hướng xấu dẫn đến hệ lụy không hay. Chẳng hạn, mẹ chồng bạn xưng mày - tao với bạn và cách nói chuyện như "tát nước vào mặt" đó là trong lúc nóng giận bà nói ra, hay đây là thói quen giao tiếp thông thường của bà? Mẹ chồng bạn không chăm được cháu là do bận việc không thể bỏ hay mâu thuẫn với bạn trước đó?... Bạn nên xem xét lại tất cả để thấy mình có đang nghĩ quá mọi chuyện lên không. Ngoài ra cũng phải nhìn nhận lại bản thân xem bạn đã làm tốt vai trò của mình chưa.

Tuy nhiên, bạn xác định sẽ trở mặt với họ mãi? Bạn thực sự muốn buông xuôi cuộc hôn nhân hoặc ly hôn? Và bạn cảm thấy bình yên khi để chồng ra ngoài giải quyết nhu cầu hoặc cặp bồ? Bạn không nên đề nghị với chồng như vậy. Nếu không muốn tiếp tục, hai vợ chồng có thể chia tay. Còn nói vậy sẽ khiến chồng bạn tổn thương, cảm thấy không được vợ tôn trọng; hoặc đây chính là hành động đẩy chồng đến với người khác của bạn.

Tóm lại, những mâu thuẫn của bạn không lớn nhưng do tích tụ lâu ngày không được giải quyết triệt để mà thành. "Tiên trách kỷ, hậu trách nhân", trước tiên bạn nên nhìn lại bản thân xem cách cư xử của mình thế nào, đặc biệt là với chồng và mong muốn thực sự của bản thân là gì. Nếu muốn tiếp tục, hãy dẹp bỏ cái tôi, nói chuyện chân thành, rõ ràng với chồng để vợ chồng hiểu nhau và có cách sống mới, tạo môi trường lành mạnh cho con. Còn không thì nên dứt khoát để tránh tổn thương người khác, khiến con có cái nhìn lệch lạc với bên nội, ảnh hưởng đến tâm lý sau này của bé như sợ lấy chồng, cảm thấy hôn nhân là địa ngục...

Chúc bạn bình tĩnh, thấu hiểu.
Chuyên gia tâm lý Trần Kim Xuân
Còn ý kiến của Bạn nên làm gì?
Chia sẽ vấn đề này nhé!

Related

Nên làm gì 5112980703589571737

Post a Comment

item